好的婚姻就像放风筝

  原标题:那些从来都不管老公的女人,后来婚姻都怎么样了?

  作者:陆琪

  男人到底要不要管?是很多粉丝一直来问的事。

  管得太紧,男人反而越逃越远,总能从缝隙里逃走,最后你会发现,他在外面有了别人;

  管得太松,甚至不管不问,最后发现,你们竟然活成了最熟悉的陌生人?

  在婚姻愈益不被信任的时代,如何管教自己的恋人或者丈夫,到底该放养还是圈养,也是姑娘们需要了解和学习的。

01

恋爱放养,婚姻不行

  一个男人,在进入婚姻之前,成为丈夫之前,于女人而言,都还只是“身外之物”。因为你们的家人、经济、生活习惯等,还没有归拢到一个屋檐下。

  这个阶段,恋人之间的放养,是彼此生活的观察,以及两人感情和信任增加的契机。

  微微才貌双全,又是出镜主持人,有一定名气,追求者众多。

  在夸张的追求队伍中,她选择了一个互联网行业的青年才俊,虽不是最有钱的,但贵在他上进,有潜力。

  微微选择他,更重要的是他对自己的十二分在乎。工作原因,微微在恋爱过程,对他几乎都是放养,但男友几乎每天殷切接送上下班,微微有些感冒就送饭送药,堪称“二十四孝好男友”。

  因为两人各方面条件适合,男友长得也不赖,有前途,重要的是她觉得两个人放养式相处,彼此各自信任,也很舒服,于是恋爱半年,他们便结婚了。

  甜蜜期过了一段时间之后,微微发现丈夫的态度完全转变了。比如,每天说工作忙,有时候甚至会忘记两个人的约会;因为放养,微微基本不过问他的工作和生活,有时候小女人地问一下最近工作上的一些事,他会很不耐烦地说:“你又不懂。”当然到最后,送饭煲汤的人,变成了微微。

  “女人的美貌,从来不是征服男人的武器。这种美在长久的相处中会贬值,要想真正抓住一个男人的心,不是你长得多好看,也不是你做饭多好吃,而是在相处中,让男人有一种危机感。”

  这是陆琪老师曾经说过的一段经典话,放在微微身上,也许很适合。

  恋爱时,男友有危机感,所以一举一动围绕着她转的,且谈恋爱的放养,有时是给予对方自由和尊重,毕竟每个人都有自己的生活,在正式进入他的世界前,放养也是女人的自我选择。

  可婚后,他们延续了恋爱时的放养,微微变成了那个守候的人。

  丈夫几天不见人影,有时回来三更半夜,总推说工作太忙。面对这样的婚姻困境,微微却始终恪守她的驭夫之术:

  老公和什么朋友交往不管不问;

  老公加班到几点不管不问;

  老公出差只问去哪儿不问和谁去。

  可真的能不闻不问吗?也许恋爱的时候可以,毕竟没在一个屋檐下,可结婚了,睡在一张床上,这样的“无为”放养之法,简直给了老公一片极好的“往外跑的土壤”。

  放养式相处,对于恋爱而言有时是彼此关系的润滑剂,可以增进信任和坦诚,可在婚后,“合二为一”的夫妻,仍然过着各自隔绝的生活,到最后,也许活成了“最熟悉的陌生人”。

  夫妻是最亲密的关系,而亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。放养的婚姻,直接导致的就是夫妻两人的不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情。 

02

圈养的婚姻,无法长久

  有人说,既然放养不行,那就把丈夫狠狠攥在手里,看牢了,应该就可以了吧?

  可事实是,我们发现,管得越牢,丈夫越会找机会到外面,或与朋友胡吃海喝,或找了别的人干脆不回家。

  苗苗和丈夫恋爱七年,结婚一年。这一年里,丈夫出轨过一次,于是苗苗为了掌握丈夫的每日动态,防止丈夫再次出轨,可谓是无所不用其极。

  在这样高压的政策下,丈夫确实不出去玩,每天两点一线,生活宛如宅男。可同时,丈夫上网时间越来越长,每天一回家要么捧着手机要么抱着电脑,到半夜还在聊天,而且还遮遮掩掩不让妻子知道和谁聊。有时候聊着聊着,丈夫还会露出像刚谈恋爱的愣头样子。

  苗苗很伤心,但她不得不承认,丈夫虽然没出门,但在玩网上暧昧。

  为了防止情况继续发展,苗苗提出了“交换日”,就是每周周末,两个人互换手机一天,一方面不打扰二人世界,一方面可以互相监督。

  接下来,她更是开始了24小时贴身紧逼型管理方式:

  不允许丈夫到外面吃饭;

  任何朋友邀约必须带她出去;

  每天上网聊天只允许半小时;

  回家不许把手机关静音……

  这下子丈夫全无个人空间,除了和妻子待着,就是发呆看电视。

  这样严格管理的圈养,真的能管出好男人吗?

  要知道,我们嫁的是活生生的人。

  丈夫最初还因为自己之前的过错对苗苗有内疚,但时间长了,这份愧疚没有了,长期束缚下的情绪终于轰然爆发,和妻子大吵了一架之后,离家出走了。

  所以说,被圈养的前提是,丈夫愿意让妻子管,如果他不愿意,立刻就会脱缰而去。

  用强制性的方法来经营婚姻,虽然出发点是好的,但方式是错的,最后也会挫伤两个人的感情。

03

婚姻就像放风筝,飞再高线还在手上

  男人是要管的,但外部管只是一种防御,不能有攻击性。比如像苗苗用的那种,是过度的管理,且带有攻击性,到最后伤害了感情甚至婚姻。

  最佳的方式,是松紧结合,内外兼修。

  什么是松紧结合呢?

  首先是以感情为主,无论什么时候,我们吵架,但不能攻击对方,逞一时口舌之快。

  其次,我们要运用防御性管理,而不是攻击性管理。

  像苗苗提出来的交换手机的方法,其实已经带有攻击性了;强制命令丈夫不许出去吃饭上网时间限定,带有攻击性了。

  防御性管理,是不损害感情,不损害男人面子为前提的方法,让男人隐隐感觉到你一直在,去不会不舒服。

  未步在这方面可谓颇有心得。她与丈夫结婚9年,与丈夫之间的默契已然到了:他今天去应酬了,和谁一起的,在哪儿,丈夫都会自觉地告诉妻子。

  当然,一开始都是未步主动问的。渐渐地,丈夫便形成了习惯。

  而且,每次出去应酬或者出差,到一定时间肯定会打电话回家,一来让妻子放心,二来也是让妻子安心。

  最重要的一点是,未步会和丈夫一起去见他的朋友,进入丈夫的圈子,让他周围的人知道,他有这么一个老婆在。这是宣告主权的行为,但更多的是提高男人出轨的门槛,让他知道一旦出轨,他付出的代价将会很大。

  就像放风筝一样,丈夫无论飞得再高,但核心的这条线是攥在手里的:你给予了他一片天空,但同时你自己又是心里有数的。

  那么什么是风筝线呢?不是妻子的美貌,不是两人的感情,而是两个人一起生活长久磨合适应下来的习惯,说白了就是默契:两人互看一眼就知道要说什么,什么时间要做什么事情。

  这其实也是妻子最大的优势。

  松紧结合的方式,其实是不动声色的,比如我们跟丈夫定下规矩:

  每天回家吃饭,要加班或者有应酬,不能回家吃饭提前通知;

  所有的应酬事先打招呼,告知去哪儿和谁去,不允许单独和女人在封闭的空间下约会;

应酬较晚,十点打一个电话,尽量不超过12点,超过要电话告知;

  和朋友出去玩,带上妻子;

  回家手机没有特殊情况不允许静音。

  ……

  这些看起来很简单,也没有任何攻击性,但实际上已经把丈夫每天的行程和相处的人都一网打尽。丈夫的生活仍然很自由,而妻子对丈夫的动态也清楚。

  明智的方式,就是这种润物细无声般的渗透,“我时时不在却处处在”。

  世间夫妻,有些活成了亲人,有些活成了仇人,有些活成了情人,而有些活成了陌生人。

  在管男人这事上,我们需要一点“小心机”,除了生硬的管之外,我们还可以有些许软糯的“甜”来粘合婚姻。比如和丈夫一起学一样新东西,可以重温那种恋爱的心动感觉,双方也多了很多谈资。

  愿每一个行走在恋爱或者婚姻路上的人,都能经营出两个人感情最舒服的状态和模式。


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